MIS DIBUJOS: ¡el superheroe!

MIS DIBUJOS: ¡el vejete!

SHERLOCK HOLMES: versión Mozambique

caso: “EL MOZAMBIQUEÑO”

N. del A. :  En mozambique, todos hablan medio raro, así que he hecho todo lo posible por traducirlo al castellano entendible.

         Habían pasado unas semanas desde el caso del “señor de los anilos” y el chanta de Cherlock se encontraba en un restaurante de 1 estrella, lo máximo en Mozambique, ya que al tener muy pocos fondos lo normal era encontrar un hotel ¼ de estrella o a lo sumo ½ de estrella.

- Oye shico, vente pa quí. - llamó al camarero - Bueno, a ver, shico, io quiero un...... ¡jalapeño! con mucho chili y bien picantico, ¿capishe? - le dijo - ¿y tu, Waston? ¡vente pa cá que te pago un requete rico jalapeñico!

- tá weno poi, pero yo...

- ¡¡¡BROOOOOOOM!!!! - de repente el techo se les cayó encima, en Mozambique ya estaban acostumbrados a que todo se les derrumbe, si era todo re trucho

- ¡cof cof cof! - tosió Cherlock entre todo el polvo que se había levantado - ¡ oie shico.. aquí hay má polvo que en la patas de mi abuelita! cof cof!

- mmm, troc troc mmmmmmmmmmmm!!! - se escuchaban las quejas del pobre Waston, que estaba tapado como por 3 metros de maderos y vigas - mmmmmmmmmdtetjammska!??

- siiiiiiiii ….......te entiendo...........

               Llamaron al equipo de rescate y los pudieron sacar. Waston mas que que un hombre parecía el desierto del sahara, de tanto polvo. El sheriff de Mozambique, un negrito vendedor de chipa, les avisó que era posible que no haya sido casualidad, que una ola de techos rotos y derrumbados estaba asaltando la ciudad desde hacía unas semanas.

- dicen que el bravucón se hace llamar...... el ¡Mozambiqueño! - dijo en tono de suspenso

- watatarata? ¡no me digas! no vaaale shico  si acá en Mozambique todos somo mozambiqueños!!!bueeena ta bien que seamo detective, shico, pero no somo adivino! podría hasta ser tú, o ata podría ser un jalapeño!!

- yyyy, weno, ió no me meto, yó no soy detective - se desligó el sheriff

- ¿Bueno, y ahora qué?

- A inventar cualquier cosica, shico! - dijo Cherlock, una vez que se hubo ido el sheriff

                  Decidieron decir que el culpable sea el vendedor de jalapeños porque si iba a la cárcel, su carrito  ambulante de jalapeños con chili quedaría sin dueño y lo reclamarían como recompensa.Decidieron poner jalapeños en la escena del crimen y otras cosas que les hicieran creer a la gente que fué él el culpable. Luego de trabajar un rato en hacer pistas y descubrirlas como si estuvieran desde antes y nadie las hubiera visto fueron a la comisaría: 

         

- Oye shico, oye shico, ya decubrimo el culpable del derrumbamiento de los techico - le dijo al sheriff.

- ¿a, sí? ¿y quién ha sido, shico?

- ha sido...... ¡el vendedor de jalapeños!

- vo tá seguro? - le preguntó

- sipi, poque mirá, nosotro como habrás vito, somo, ejem, manso detectives y descubrimo, shico, que fué ese señorsico. como vera, le mostraremos que es verdad. 1) encontramo pedazicos de jalapeno en la escena del crimen.

2) es mozambiqueno (como el apodo)

3) es gorito y tiene una buena wata, lo suficiente como para romper un techo Mozambiqueno

- y porque andaria por los techos?

- ejem, ejem, aca el detetive soi yo, como vera ute investigamo ma minuciosamente

y no sabe que decubrimo, shico! ese shico era ator dela peli del Epiderman! y etaba en lo techos para ver donde hacer la ecenas de que salta y usa su telarana y estetera.

- de verda?

- si, la verda ma verdadera.

- bueno, io le ago caso al detetive

                 Al otro dia apresaron al vende-jalapenos y, aparte de ser recompensado con mas rupias mozambiquenas , se quedo con el carrito de jalapenos. y asi, una vez mas, sale ganando Cherlock!.

 OYE SHICO, AQUI ACABA ESTE CUENTICO

LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA!

CAPÍTULO 5

               Estaban Pacheco, Juampi, Cleto, Jhonn y Luis encerrados en el baño jugando a las adivinanzas. Como verán la mayor parte del plan consistia en eso, pero no todo. Tenian que esperar a que se hiciera de noche y todos se fueran a dormir ( se guiaban por el sonido, ahora se escuchaba afuera ruido y jaleo), asi que mataban el tiempo como podían. Aunque según Jhonn, “el tiempo no se mataba, no era un ser vivo”.

- “Blanco por dentro, verde por fuera, si quieres que te lo diga, ESPERA” - decía Luis a Jhonn, que iba cero puntos en adivinar - ¿la cachaste?

¡¡¡¡TITO!!!

- Eeeeeeeh, ¿ un moco? - dijo

- Noooo, la pera, ¿no entendiste? “ es pera, ESPERA

             De repente se movió el picaporte y se oyeron forcejeos y unas quejas de alguien al otro lado de la puerta:

- ¡ quien anda pog ahí, debo libegag a willi! - dijo con acento francés - pog favore apugese!

- No le interesa, yo hago caca a mi ritmo y no me moleste! - dijo Cleto con su vozarrón, estaba ya planeado.

- o o o..., ¡mamma mia! con vocé no me meto! - exclamó.

- Si quiere hacer número 2, hagalo en un barril! hay en la despensa - le gritó Cleto- y si es número 1 tiene un océano inmenso todo para usted! ¡y ahora váyase!

             Siguieron asi sin nada que hacer unas cuantas horas mas, y les empezó a dar hambre y sed:

- ¡Uf! extraño el jugo de papaya, aunque sea tan feo.

- ¡¡¡¡yo querer comer!!!! - se quejaba Cleto - ¡¡¡¡yo querer flan!!!!

- ahora seria buen momento para tomar un poco de sol, o palo, esas bebidas de las que hablabas esta mañana - le dijo Jhonn a Luis, malhumorado

- creo que ya es hora de salir, chicos, silencio - susurró Juampi. Afuera había silencio y no se escuchaba ningun ruido.

                Abrieron la puerta muuuuy lentamente y sin hacer ruido y vieron que todo el barco se hallaba a oscuras

- ¡vamos, fase 2 en progreso! - les dijo Juampi en voz baja

            Empezaron a caminar muy despacio en dirección a los camarotes a ejecutar el plan. Al pasar por la despensa un olor asqueroso que venía desde un barril les llamó la atención y vieron que era un sorete, que debía de ser del francés (nunca creyeron que se lo iba a tomar en serio). se alejaron y, al pasar por las escaleras que daban a cubierta, Cleto y Luis fueron a ver si no había nadie y volvieron cargando a un pobre vigía que se había quedado dormido en la cubierta y lo llevaron y lo encerraron en el... ¡barril del sorete!. Luego fueron hacia los camarotes, una larguísima hilera de habitaciones, muchas más que muchos otros barcos (os recuerdo que era un barco manso) y empezaron a ejecutar la 2da parte del plan. Como os diré, al no haber atrapado a Juampi, el capitán, él se había quedado con las llaves de todos los lugares del barco, así que iban a usarlas para encerrar a toda la tripulación de Jopé en sus camarotes y luego... no les contaré mejor.

                             Todos los camarotes tenían una ventanita para ventilar en las puertas, así que aprovecharon y los espiaron un poco. El francés, estaba rezando a su dios, del cual tenía un altar en su mesita de luz, era el dios de la Pizza o algo así según su corona de aceitunas y su capa en forma triangular que parecía de queso. Que Juampi supiera, ese dios no existía, pero bueno, le rezaba una oracion como si existiera, al acabar escucharon que decía:

- En nombre de la pizza, la pasta, el peperonni y el hot dog, amén. - dijo haciendo la cruz

- jajaja, ¡estos franceses estan locos! - susurró Luis entre risas

- shhhhhhh - dijo Juampi con las llaves en mano. Lo encerraron sin problemas y pasaron al siguiente, en el que un hombre dormía profundamente, pero con la mesita de luz llena de mamaderas y un chupete en el suelo. Hablaba solo y susurraba cosas raras:

- Mami... a gugu tata.. yo quelel hacel popis!

                        Lo encerraron antes de que los asustara mas y fueron al otro, y luego al otro, y al otro, hasta que llegaron al de Jopé, que dormía y roncaba como un motor de camión con 500 caballos de fuerza, pero lo mejor era que estaba abrazado a un osito de peluche... ¡rosadito! y no lo soltaba por nada en el mundo y lo apretaba a su pijama de estrellitas.

                         Juampi se empezaba a tentar de risa, Jopé, un pirata temido por piratas, un hombre machón y temerario, al que nadie le convenía meterse con él, durmiendo con un osito de peluche y un pijama de estrellitas y lunas rosadas. Lo encerró rápido antes de que lo despierten sus risas y siguieron encerrando a los otros hasta llegar al último, un hombrecito enano y mas enano que casi no les llegaba ni a la cintura. Luego de encerrarlos, fueron a acabar la fase 2 liberando a sus compis de las celdas y por empezar su última Fase, la.... ¡3!

FRASES

no es lo mismo decir "Nicolas Cage (actor)" que "¡nico, las cagué!"

VENTAJAS DE TENER QUEBRADA LA MANO IZQUIERDA

1) Cuando te llaman para ayudar a bajar las compras del super, pones de excusa tu quebradura y no haces nada
2) Te compran cosas ricas, como yogures y juguitos
3) No tenés que ordenar la pieza, ni limpiar ni ir a hacer los mandados
4) Tenés más tiempo libre
5) En la escuela tenés excusa para faltar o no hacer la tarea
6) Te hacen todo por vos
7) es una buena experiencia

FRASES

no es lo mismo decir "¡que asesinato!" que decir "¿que haces, innato?"

10 COSAS QUE NO SE PUEDEN HACER SIN LA MANO IZQUIERDA (POR EXPERIENCIA)

1) poner el paréntesis, el acento y los signos de exclamación en el teclado
2) destapar los fibrones y fibras
3) sacarse la remera y los pantalones
4) ponerse los zapatos o los rollers
5) hacer caca
6) escribir esto
7) leer (sostener el libro)
8) bailar “Opa gnam gnam style”
9) abrir o cerrar cierres
10) sacarle punta a los lápices
¿y quién era el que decía que la mano izquierda no servía para nada?
¡a valorarla!

MIS DIBUJOS: ¡moctezuma!

Moctezuma en su bodega!!!

¡LA INVASIÓN DE LAS JOTAS!

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ.

SINÓNIMOS DE....

¡QUIERO HACER CACA!

Se me sale el Kakaroto!
Ya vengo, me tengo que hacer un superhéroe y liberar a willy
Voy a expulsar un chilly willy!!
Se me escapa el Jhonny Cage
El inodoro me llama
Voy a hacer número 2 PARA DESPUÉS....
Liberé a willy, a su tio, abuela, hermano y a toda su familia (cuando hay mucho)
Uuuuf ya descargué la mercancía

MIS DIBUJOS: ¡el futbolista!

FRASES

"habia una vez una señora tan pero tan conservadora que cuando tuvo un hijo tuvo una lata de duraznos"

EL BOICOT DE CUENTOS

                                                   BLANCANIEVES

Bueno, esta es la historia de Blancanieves,  una chica muy pero muy fea que vivia en una aldea rumana. Era pretendida por muuuchos hombres por su fealdad  (se descubrio que en Rumania antes la fealdad era como para nosotros la belleza. Que se yo, los rumanos estan locos) El rumor de su fealdad se extendio por toda la aldea hasta llegar a oidos de una malvada mujer que era actualmente la mas fea del lugar, y empezo a tenerle envidia. Ella tenia un espejo magico que le decia la verdad y ella cada dia iba y le preguntaba

- Espejito espejito, ¿quien es la mas fea de este pueblito?a?

      y el espejo le respondia:

- eres tu, eres tu. Eres la mas, mas fea de Rumania.

           Hasta que un dia, le pregunto lo mismo de siempre y esperaba la respuesta habitual, pero el espejo le dijo:

-  Lamentablemente no puedo mentir, es  Blancanieves, tiene unas berrugas en la nariz con pelos que huumm mamma mia! 

 

            La bruja no entraba en si, exploto de ira y furia casi le tira un zapatazo al espejo. Su maldad y avaricia fue tanto que no podia soportar no ser la mas fea de Rumania, asi que contrato a un cazador para que se la trajera viva a ella, pero resulta que el cazador era extranjero y no entendia eso de BELLEZA igual a FEALDAD, entonces estaba en el bosque, donde la bruja le habia dicho que estaria Blancanieves, y la vio pasar, pero penso "esa no puede ser la chica mas pretendida de toda Rumania, si con esos dientes chuecos espanta hasta a un chancho" y la dejo pasar de largo

.

              Mientras, Blancanieves  andaba por el bosque buscando a su perro que se le habia escapado raramente, se cruzo con un hombre  con traje de cazador, pero siguio camino. Pero mientras caminaba, algo la golpeo y todo se oscurecio.

              Desperto en una casita toda chica con todo normal pero hecho chiquitito, como para enanos....Vio a su alrededor y se encontro con 7 criaturitas chiquitas que estaban durmiendo, escribiendo, jugando a la play, etc. La casa era un asco, toda desordenada, llena de basura y restos de comida, por un estante vio esconderse un pericote entre una pila de latas de gaseosa.

- hola, chica, te hemos traido aqui para que nos hagas un pequeno acto de caridad...- dijo una vocecita de un enano que estaba comiendo de una de las 7 o 8 cajas de pizza esparcidas por la casa - puedes empezar por la cocina. - fue lo unico que dijo.

             La empezaron a tratar como una esclava, la hacian limpiar y fregar todo el dia y  la usaban de cocinera y de mozo para sus propios fines. Los malvados enanos se dedicaban a sus cosas, como  jugar al GTA III o al COUNTER en la play, o dormir todo el dia roncando, entre muchas.

               Hasta que un dia el estres fue tanto que se desmayo y cayo inconsciente. No se despertaba, y los enanos estaban empezando a pensar en hecharle la culpa a la pizza, cuando un Principe Azul pasaba por ahi, literalmente azul, con la piel azul verdosa y una cara que no era precisamente linda, pero en rumania debio de haber sido un bombon, y los enanos le pidieron que la vea. El principe, al verla se enamoro al instante y, en un intento desesperado, la beso. Blancanieves desperto y lo vio y tambien se enamoro de el

                     Luego de haber condenado a los enanos a trabajar por 1 ano a las minas, los dos se casaron y se hicieron vegetarianos  y comieron zanahorias por siempre. Labruja, frustrada, se fue a vivir a Nueva York como actora y actuo en peliculas como "Encantada" y en episodios de la pantera rosa.

CUENTOS CON MORALEJA

habia una vez un conejo que se quemo con una sarten.                                                             MORALEJA: nunca te quemes con la sarten

SHERLOCK HOLMES: versión mozambique

caso:”EL SEÑOR DE LOS ANILLOS”

N. del A. :  En mozambique, todos hablan medio raro, así que he hecho todo lo posible por traducirlo al castellano entendible.

     El era un detective de Mozambique que era muuuuy malo en su oficio y junto a su torpe pero fiel compañero Waston “resolvían” los casos de Mozambique. En realidad, Cherlock y Waston la mayoría de las veces se inventaban una solución y decían que lo habían resuelto, pero bueno, es lo que hay en Mozambique, había falta de presupuesto en detectives.

      Un día, Cherlock se encontraba fumando una pipa con tabaco sabor jalapeño, cuando Waston vino con una carta en mano.

- Oie shico, dame esa cartica que te traes ahí - le dijo Cherlock, y Waston se la dió - Aveeeer, si, uhum, uhum, ajá, si, conque sí, uhum. - decía mientras aspiraba su pipa -  SÍ, la shica eta de aca en frente dice que le robaron el anillico de bodas y se va a casá en en poquico tiempo, ¡y quiere que se lo encontremos!, oie Waston, creo que la shica esa tá media pirada, ¿que se cree, que somo detectives?
- Ehhh, e que si lo somo, señor - dijo Waston.
- A, que me había olvidado. ¿ y que hacemo? ¿buscá pistas?
- Bueno, shico
  
         Fueron a la casa de la chica que había perdido el anillo y hablaron con ella. Les dijo que el anillo decía “A + J = AMOR ” y que había desaparecido de un día para el otro y que su novio se iba a enojar y que era de cobre y que había pasado por la librería, el kiosko y la lanería antes del robo y etc. y etc. Cherlock, agobiado y sin pizca de sentido de deducción se ahorró investigaciones y fue directo a su casa y con la plata de sus ahorros fue a comprarle un anillo igual al que había perdido a la chica:
- señor, ¿ tá uted seguro de que le conviene?
- porsupollo, shico, cuando selo dé (nos inventamo una hitoria de como lo encontramo) y pareca todo el caso resolvido, me darán el doble de platica por encontrarlo, y seré ma rico que un jalapeño!
        La jugarreta salió con éxito y Cherlock quedó como un héroe por haber “encontrado al bravucón, darle su merecido y quitarle el anillo valiente y heroicamente” y haber hecho posible el casamiento ( la chica, llamada Amalia se casó con un jalapeño, por eso el A + J = AMOR). Le dierón muchas rupias mozambiqueñas y quedó como una estrella, aunque en realidad no había hecho nada digno de una, pero bueno, es lo que hay.

                                 ….OIE SHICO, AQUÍ ACABA ESTE CUENTICO.  

cosas de las que tienen la culpa los viejos pelados

De la multiplicación de camisas talle XXXL
Bancarrota de fabricas de champú
Del rating alto en programas aburridísimos de TV

EL BOICOT DE CUENTOS

Intro: en esta sección usted verá la realidad y lo que pasó en verdad en los clasicos cuentos...

                                              LOS TRES CHANCHITOS

Había una vez un lobo que vivía en el bosque y era bueno con todos, era feliz y no molestaba ni hacía líos. Siempre bien con todos, el lobo no tenía problemas y tenía muchos amigos con los que pasaba el tiempo.

       Un día, tenía mucho hambre y salió a buscar alguna fruta o algo para comer, ya que no comía animales. No encontraba nada, hasta que la suerte hizo que encontrara algo. Era una planta que nunca antes había visto, como unas semillas grandes, o chauchas, no sabía, pero la cosa era que estaban riquísimas y se comió todas las de la planta y las de otras 2 más hasta hartarse y se quedó dormido. Unas horas más tarde se despertó con un dolor de panza horrible y su casa quedaba lejos, así que fué a buscar a alguien que le ayudara. Encontró tres casitas en una pradera, eran de los cerditos y fué corriendo hacia ellas:

- Disculpe, ¿me prestaría su baño? - preguntó el lobo golpeando la primera casa, que era de paja

- ¡no! ¡no me moleste, que estoy jugando a la xbox360! - dijo una voz desde el otro lado de la puerta - ¡vaya a otro lugar!

- aaaaaay, que no aguanto! - ya no podía aguantar más, se le salía el chily wily, así que lo dejó salir.

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR - el estruendo fue ensordecedor, tan potente fué el pedo que voló en mil pedazos la casa de paja del chanchito. Solo quedaron ruinas de paja y pedazos de pared hechos jirones

                              Desesperado, el lobo fué a la casa del segundo chanchito, que era de madera  y golpeó con todas sus fuerzas:

-disculpen!! ¿hay alguien ahí? ¡necesito un baño! - llamó

- ¡cómo te atreves a interrumpirme, estoy haciendo pulseritas de hippie! - exclamó otra voz de chanchito enojada y caprichosa, - ¡no! ¡no quiero prestarte el baño!

- ¡¡¡me hago encima!!! - gritó, pero ni respondieron, los malvados chanchitos. Se le escapaba un pedo y no podía evitarlo

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR - De la casa de madera del chanchito solo quedaron unas vigas y trozos de madera desparramados.

                

                               Finalmente, el lobo fué a la puerta de la tercera casa, de ladrillo, con retorcijones de dolor y llamó, ya con pocas esperanzas de que le prestaran el baño

- ¡Necesito un bañooooooo! - gritó aguantando con esfuezos mientras aporreba la puerta.

- ¿Y que me importa? - respondió otra voz de chancho egoísta al otro lado de la puerta - no quiero.

- ¡¡¡porcino malo!!! eres un cerdo! - se enojó, apurado, lamentando haberse comido esos cosos de la planta.

- Ja, como si no lo fuera

- ¡PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! - se debió de haber escuchado a 1 kilómetro de distancia, pero a la casa no le pasó nada, al ser de ladrillo.

- Guacala!!, ¡que baranda! tu sí que eres un cerdo - se quejaron los chanchitos en la casa

- Já, se lo merecen!! - dijo el lobo.

                                Al rato se le empezó a pasar un poco el dolor de estómago y fué rapido a su casa y entró´al baño y ... mejor no cuento. Luego todo volvió a la normalidad

                      “como ven, en realidad el cuento de los tres chanchitos no era tal como se los contaron, el pobre lobo siempre fué el bueno,solo tenia dolor de panza por haber comido muchos porotos, pero los chanchitos, que se hicieron pasar por santitos, eran los verdaderos egoístas y malvados de la historia”

Cuentos Rimados: ALFREDO, EL HOMBRE PEDO

Alfredo era un hombre que se tiraba muchos pedos
lo hacía todo el día, en el auto, la calle o el tranvía
no podía evitarlo, los pedos se le escapaban sin pensarlo

se le burlaban y si no lo hacían, por su olor se le alejaban.

pero se le ocurrió una idea para que todo el mundo lo valore y lo vea

decidió hacerse un superhéroe y de su ciudad, ser un héroe

desde ahí, se fué su soledad, y comenzó su lucha contra la maldad.

y con su traje brillante, luchó contra villanos como el desodorante     

 y así, pedo a pedo, en los malos fue sembrando miedo

Al tiempo era el héroe de la ciudad y andaba con chicos de su edad
y, finalmenete, alcanzó la felicidad.

sección dibujos:

el cowboy, o mejor dicho el horseboy

¡LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA!

  CAPITULO 4

De la tranquilidad y el solcito de hacía unos instantes el barco se había convertido en un caos y desorden. Un barco enemigo se había situado al lado del de Juampi (seguramente el de Jopé) y les disparaba cañonazos sin piedad. Pero lo peor y lo que mas miedito le dió a Juampi fué que esta vez la batalla no era a distancia, los tripulantes del barco de Jopé se lanzaban hacia el suyo agarrados a cuerdas, como si fueran “tarzanes” y en combate cuerpo a cuerpo, los de Juampi ya se podían dar por muertos, Esta vez el barco no les podía ayudar. “¿tanto me demoré?”, pensó Juampi desesperanzado.

La legendaria Batalla de los Jalapeños

         - ¡aaaaaaaaay! - Igor corría como un loco escapándose de los  piratas malvados

Los que tenían una arma a mano, la intentaron usar, pero no eran rivales para ellos, ni para un bebé, Sólo Cleto, un hombre rudo, casi sordo y enojón que el único músculo que no usaba era el cerebro, podía tener posibilidades de pelear y no perder

           Juampi se dió cuenta de que debían ser inteligentes si querían ganar, pero la inteligencia no era precisamente el fuerte de la tripulación. Se le ocurrió una idea, que podría funcionar y fué a buscar a algunos de los suyos para intentar ejecutarla. Juampi se fue escondiendo detrás de cajas y barriles de jugo para que no lo vean, pero en una ocasión lo sorprendió un malo bien grandote con quien era mejor no meterse, pero un jalapeño le salvó la vida, mejor no cuento como. Así, escondiéndose y escapando, logró reclutar a Pacheco, Luis, Cleto y Jhonn. En algunos momentos vieron a Jopé luchando con facilidad contra alguno de su tripulación y salían corriendo despavoridos. Juampi los metió en un camarote y puso pestillo para que no los descubrieran mientras les contaba su idea. Desde afuera se escuchaba el fragor de la batalla, o mejor dicho los gritos de victoria.

- Escuchen, tengo un plan

- flan!! yo quiero flan!! - gritó Cleto con su voz grave, entusiasmado

- PLAN , tengo un PLAN! - exclamó Juampi, nervioso y sin paciencia, al oírlo, Cleto se decepcionó - escuchen, primero.... ashahshaash bla blablabla ashahsahsaasghhh fshafshashahsha (sonidos de secreto) ashahsahsahhhha. ashshshashahsahpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (más sonidos de secreto) ashahsa, hshahahhashahahsaasja, ashahsa y entonces..... ashashahsahshahhtshhhhhhhh, ashashahshahshhhhh.

- ¿Entendieron? - dijo al finalizar. Los demás asintieron. “ojalá sea verdad” pensó Juampi -
bueno, es momento de ejecutar la “Fase 1” del plan ¡vamos