Cosas de las que tienen culpa los viejos pelados

De la bancarrota de las fabricas de peines
De la extinción de piojos
De la colisión de aves, debido a que las calvas encandilan

¡LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA!

                                                      CAPÍTULO 3

           Habían pasado 2 semanas desde la Batalla De Los Jalapeños, como la habían nombrado los de la tripulación, y el subidón de adrenalina ya se les había pasado.Juampi se empezaba a preocupar un poco de que el príncipe Jopé vuelva a por su vendetta, pero no se hacía mucho rollo.

           Estaban todos planchados y tomando sol en la 
   cubierta del barco aprovechando el día soleado:

      

-  aaaaaay que lindo, tomar sol – dijo Luis con placer, era uno de los de la tripulación. Los otros asintieron.

-  ¡El sol no se toma, tonto! – saltó Jhonn, como si nada, desde la proa – Como si fuera una bebida.

-  ¿me estás tomando el pelo? – replicó Luis.

-  ¡¡El pelo tampoco se toma!! – Exclamó – ¿Acaso te querés tomar todo?

-  Es una forma de decir, pero no importa, tomátelo con calma.

-  Sí, definitivamente te querés tomar todo, ¡hasta la calma!

                 Luis desistió en la conversación y se relajó otra vez. Juampi estaba recostado en el timón descansando y tomando un vaso de jugo de papaya, una cosa rara y fea pero bueno, es lo que hay. De repente, le dieron muchas ganas de hacer caca:

- Tito, te dejo el timón un rato, que debo convertirme en superhéroe y liberar a willy.
          El baño estaba ocupado por Pacheco:

- ¡¡Apurate, que se me sale el kakaroto!! – Exclamó Juampi, aguantando con esfuerzos

                 Cuando Pacheco salió, Juampi entró como un torbellino al baño. Se demoró mucho se le alivió el dolor de panza, pero cuando salió a cubierta, lo que vio lo pilló por sorpresa y   le invadió mucho temor. "oh, oh, la venganza de Jopé" fue lo último que pensó
    

FRASES

había una vez un cuento tan pero tan malo que le pegó  a los otros y se escapó del blog

Cuentos Rimados: PEPE MURIALDO, EL QUE NO PODÍA COMER CALDO

Un día, Pepe Murialdo se quemó con una olla con caldo
 A partir de ese momento, le dio “sopafobia”, no te miento
 Si en su ropa caía una gota de sopa
 se la sacaba y la vendía y se escondía todo el día
Una vez le dió mucha fiebre y cuando le recetaron sopa caliente,
Salió corriendo como una liebre.
Lo mandaron a terapia para sacar su temor
y hizo acopio de todo su valor. Primero sintió su olor
y luego, su calor y finalmente su sabor
 creyó que se iba a volver loco, pero le empezó a gustar poco a poco
 Al rato le encantaba, y de tomar sopa, no paraba

 de la sopa se hizo un fanático,  tanto que lo creyeron un lunático

 Este cuento acaba así, ¡oh, sí!

NICOLÁS CAVER 2

Hubo una vez un cavernícola llamado Nicolás Caver. Era como el Einstein de la Edad de Piedra, siempre se encerraba en su estudio a investigar todo tipo de cosas y luego iba y se las comunicaba a su pueblo.

        Un día descubrió la fórmula de teñirse el pelo y fue a comunicársela a su pueblo. Les dijo:

- duko kaka, deretersaed! chin chu mango-chin-chudo ¡piku pokoyooo!- Les explicaba mientras les mostraba con una mano un repollo morado - dubi dubi dubaaa! ¡Unga kaka severlá, roar, roar! ¡ommmmmmmmmmm ñam ñam! -  Les mostró como teñirse el pelo con un repollo, con lechuga, con bananas, hasta con hojas molidas para que adquiera distintos colores.

                     Y a partir de ese momento, todos empezaron a teñirse el pelo, no solo de la cabeza, también el de las piernas y la espalda de todos los colores.Y una nueva palabra se sumó al diccionario Neandertal: “Cones-tilo” (moda).

FRASES

MAS MALO QUE PELUQUERO CON PARKINSON

LAS AVENTURAS DE JUANPI RATA!

CAPITULO 2:

-¿Qué fue eso?- preguntó Juampi, temiendo lo peor - ¡¡Id a revisar!!

               El barco de jopé se había acercado por el lado de babor... o estribor...no sé, por la izquierda y les estaba disparando con los cañones como diciendo “¡nadie se escapa de Jopé, tío!”

- ¡¡han hecho un hueco en la zona de los camarotes, señor!! - comunicó Tito, un pirata gordo y y que tenía más rollos que una cámara de fotos. - ¡se están inundando!!

- ¡pues tápalo con algo!, ¡¡los demás, carguen los cañones!!

- ¡señor, tenemos solo 7 balas de cañón!

- ¿y las demás?

- Son los amigos imaginarios de Igor, les pinta caras y juega con ellas (ya sabe... esta medio... loquito)¡ y no nos los quiere dar!

- ¡Changos!

- ¡BOOOM

 El barco se estremeció y todos se tambalearon. Ahora Igor corría en círculos desesperado gritando “ ¡quiero a mi mami!, ¡quiero a mi mamiiiiii! ”.

- ¡¡pues cárguenlos con lo que sea!!

            Aunque parezca mentira, sirvió. En el barco de Jopé ocurrieron varios incidentes, hombres ensartados en tenedores y golpeados con cucharas voladoras,  inodoros voladores (no pregunten) bien dañinos, hasta jalapeños voladores, también cañonazos cargados de rocas grandes y piedrotas que surtieron casi el mismo efecto que las balas. todo lo que pudiera entrar en un cañón lo dispararon

            Juampi tuvo que preocuparse menos por su barco, ya que era una mole, pero sí tuvo que hacerlo por su tripulación. Igor se había hecho pipí encima  y andaba buscando sus pañales, Pacheco Dientes Chuecos se había puesto tan nervioso que se había quedado dormido en medio del barco, Tito , al no encontrar nada con que tapar el hueco en los camarotes, se había puesto encima y se había atascado, aunque por lo menos no entraba agua. Los demás estaban bien, pero un poco shockeados, debía ser porque era su primera batalla de piratas. En realidad iban bien, pero se les iban a acabar las balas y ahí si que estaban fritos como el homelet

               

           Pero justo se salvaron, un cañonazo salió del barco de Jopé, pero no llevaba una bala. Era una botella que se estrelló contra la pared del barco. La agarró Jhonn y leyó el trozo de tela escrito::

- ehhh, “acar.. en, jala... jala.. vender...”., no, definitivamente, el señor no sabe escribir,¡ni YO lo entiendo! ¿pueden creerlo?

Juampi se lo arrebató y leyó:

- ¡eres tú el que no sabe leer! Dice así:

                                              ¡BENDETTA!

Te Ha zalbado la kampana, Pero me bengaré

                      PD: tamvien kovrarás el jalapeñaso q me DistE en la kara

                                                                                                                                                JOPÉ

- ¡ja!, pero tenías razón, ¡no sabía ni escribir! Sólo sabe escribir su nombre!! - Se rió Juampi, aliviado y sintiéndose afortunado de que justo Jopé tuviera que irse a algún lado - Encima ¡ Vendetta es una frase francesa!, ¿y no se supone que es español ? - se siguió burlando.

                En el mar se veía el barco de Jopé alejándose  de ellos y cambiando de rumbo, y Juampi se sintió un verdadero Capitán pirata.                           

                               

             En honor a ese día, se dieron el lujo de comprar ron y buena comida para festejar, aunque se quedaron sin plata para los pañales de Igor, otra cosa importante, pero bueno, que aprenda a ir al baño. Juampi se fué a dormir contento luego de mover mucho el bote y durmió como un perezoso dopado pero muy feliz.

¡LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA!

                                                                CAPITULO 1

           Su nombre era Juampi Rata y era un pirata muy pichichu. Tenía en vez de un loro al hombro un canarito en una jaula, y en vez de tener una tripulación valiente, tenía a 7 gatos locos
que les daba miedo el mar y en vez de muchos barriles de ron, tenía unos cuantos bidones de jugo de papaya y mango que eran un asco y unas cajas de jalapeños en aceite que también lo eran. Lo único bueno que tenia era su barco, una mole de madera de roble muy envidiable que había heredado de su padre, un pirata muy famoso.

       Un día Juampi estaba jugando con Pacheco Dientes Chuecos al “ Veo Veo “ en la cubierta del barco, porque no había nada que hacer:
- veo veo
- ¿que ves?
- una cosa
- ¿qué cosa?
- maravillosa
- ¿de qué color?
- color color... ¡¡barco enemigo!!
- oye, ese no es un color - dijo Pacheco, que era un poco lento - no vale
- ¡no! ¡de verdad! ¡¡ve a despertar a los demas!! - le gritó Juampi, desesperado.- ¡debemos huir!.
        
        Al ratito estaban ya despiertos los otros 7, unos hombres que sabían menos de piratería que una tortuga de cine. Todos despeinados y con menos pinta de piratas... y menos de guerreros. Apenas sabían manejar una espada o un rifle, no tenían chances, su única esperanza era su barco.

- ¡todo a babor! ¡vamos! - gritó Juampi Rata en plan “Capitán pirata”- ¡desplegad las velas!
- eh perdone ¿qué es babor?- preguntaron algunos, entre ellos Jhonn Osenada, un marino que     era muy tonto, pero era útil como vigía, por su buena vista.
-eeeeeh, no se, solo lo dije para parecer un hombre que sabe mucho...¡ups!. Bueno... ¡todo a la derecha! ¡¡vamos!!
- eeeeeh ¿cual era la derecha?

Juampi gruñó, frustrado:
- ¡¡Mejor vete a la torre de vigía!!

           Vio que el barco estaba cerca, y si que era enemigo, era el barco del Principe Jopé, un español que iba causando estragos a donde iba y tenía mala fama por el mundo. Al verlo, la mayoría empezó a trabajar con mas ímpetu y empeño, atando las redes, virando las velas y preparando los cañones, aunque Igor estaba acurrucado en un rincón, murmurando y comiendo jalapeños

            Poco a poco se empezaron a alejar del barco de Jopé y empezaron a tener mas esperanza, hasta que un sonido se las quitó de un tirón
-¡BOOOM!
                                        

                                                               CONTINUARA...

FRASES

NO HAY MAS LINDA BELLEZA QUE LA DE LA NATURALEZA

¡DESCUBRIMOS A LOS CAUSANTES DE LA DESTRUCCIÓN DE LA ATMÓSFERA!

 Según los expertos, que desde hacía meses estaban a full con la investigación, la causa  de la aniquilación de la capa de ozono ha sido decubierta.

      El investigador y científico reconocido mundialmente Anselmo Léculas explicó:”Al final, descubrimos la causa de este gran problema, se debe a las peladas y calvas de la gente. Últimamente, el número de gente aburrida y hipnotizada por la sociedad y el dinero aumenta, y, por ende, las calvas. Bueno, la explicación científica es que al enviar rayos UV el sol, al haber tantas peladas y calvicies, estos se reflejan en ellas y rebotan, chocando con la capa de ozono y destruyéndola”- nos dijo el profesor Anselmo.

      La teoría a sido confirmada por otras fuentes, así que ya se han puesto a trabajar en sprays que hagan crecer el pelo y otros productos estabilizantes. A contiuación verán un gráfico para entender mejor :

FRASES

NO ES LO MISMO UN PAPARAZZI QUE UN PAPARAZZINGER

MITOS: EL RONRONEO

                              Hace muuuuuucho, muuuuuuucho tiempo, en la Época Egipcia, donde, según muchos “aparecieron los gatos por primera vez” nació un gato llamado Pájaro, Línea Horizontal y Látigo (¡ jeroglífico no traducido!) . Era un gato con unos dueños que le daban la comida en platitos de oro y le ponían collares de la buena suerte y lo trataban como a un dios. Pájaro, Línea Horizontal y Látigo vivía muy satisfecho con su vida en Egipto, que era como la “zona VIP”para los gatos, por como los trataban y les hacían cariño y ofrendas. Era un suertudo el que nacía ahí.

               En esos tiempos , los gatos no “ronroneaban”, ni tampoco movían la cola por enojo ni tenían una actitud y  comportamiento como el de el dia de hoy. Ahora contaré como apareció  todo esto en ellos. Como todo gato egipto, Pájaro, Línea Horizontal y Látigo no tenía mucha experiencia como gato salvaje, ya que siempre prefería quedarse durmiendo en su cómodo cojín que estar afuera, que hacía frío y uno se ensuciaba al ratito. Esto lo iba a desfavorecer en la aventura que estaba por tener. 

               Un día, igual que todos los demás,Pájaro, Línea Horizontal y Látigo, posaba para un cuadro que pintaba el famoso pintor Pincel, Hombrecito de Perfil y Cayado, cuando le dieron ganas de hacer pipí, pero se quedó quieto mientras el pintor seguía su tarea. Hizo grandes esfuerzos para aguantar, y cuando Pincel, Hombrecito de Perfil y Cayado acabó, se bajó de su altar y salió corriendo hacia afuera. “No hay tiempo de avisar a mi servidumbre”, pensó y salió por la ventana de su hogar hacia el exterior. Otra cosa buena para los gatos de Egipto es que e como un “arenero gigante” y no hay problemas para encontrar un lugar. Fué a un rincón entre un almacén un poco alejado y otra casa y hizo pichí, aunque con “premio”. La cosa empezó cuando volvía a su casa, pensando en un poco de carne triturada y leche fría para comer, cuando vió que la ventana estaba cerrada y no había otra. Luego cayó en la cuenta de que se estaba poniendo de noche y la gente empezaba a meterse en sus casas y pensó ”oh, oh”

              

                 Pájaro, Línea Horizontal y Látigo, vagó y vagó buscando comida, ya que su panza rugía de hambre. Y, como no tenía casi dote como cazador, ya que toda su comida se la daban servida, no sabía como conseguir comida, ni como arreglárselas en el mundo exterior. Intentó y intentó cazar pájaros, pero era muy ruidoso y se le escapaban. Al final, se alejó mucho persiguiendo un raton en vano y encontró una especie de madriguera de otro animal ( él no sabía) y se metió dentro. Estaba vacía y se acurrucó y se quedó dormdo. Pero no duo mucho, ya que lo despertó un ruido como un cascabel que sonaba muy fuerte. Miró a su alrededor y allí vió una... sirpiente o serpiente,  Pájaro, Línea Horizontal y Látigo no se acordaba mucho. era muy larga y tenía un cascabel en la cola, y lo hacía sonar con mucho ruido. Pájaro, Línea Horizontal y Látigo no sabía lo peligrosa que era, y se le impuso sin temor, creyendo que el gato era el mas poderoso de todos los animales. La trató de arañar con sus garras, pero esta era rápida y lo esquivó y se le lanzó encima, con sus colmillos llenos de veneno como arma, pero Pájaro, Línea Horizontal y Látigo lo esquivó igual de rapido que la serpiente, y estase chocó con un saliente rocoso en la pared y cayó desmayada por el golpe. El gato,  aprovechando, y pensando mas en el hambre que en el peligro, se la comió de un bocado.

     

      Lo raro es que la serpiente no murió, quedó viva dentro del gato y pasó a formar parte de él como un órgano cualquiera. El gato nunca lo supo, aunque se hizo muchas suposiciones sobre lo que le pudo haber pasado, porque a partir de ahí, muchos cambios empezaron a efectuarse en él. Luego de que lo encontraran, empezó a ver que cuando se enojaba, su cola se empezaba a mover involuntariamente ( como una serpiente enojada ) y cuando le hacían cariño, le empezaba a vibrar toda la garganta (como el cascabel de la serpiente dentro suyo ) y también empezó a ser mucho mas sigiloso y rápido ( como una serpiente ).

              luego, con la reproducción, se empezaron a multiplicar los gatos así, hasta que fueron los que quedaron y ya fueron como los gatos normales de la gente y no tenían nada de raro. así se originó el “ronroneo“ y las demas actitudes características de los felinos.

                

NICOLÁS CAVER

      Hubo una vez un cavernícola llamado Nicolás Caver. Era como el Einstein de la Edad de Piedra, siempre se encerraba en su estudio a investigar todo tipo de cosas y luego iba y se las comunicaba a su pueblo.

      Hasta que un día se hizo tan sabio que descubrió la clave de la vida y la felicidad y fué corriendo a contárselo a todo su pueblo. Les dijo a todos :

- ¡unga! ¡unga!, ¡ajk, ajk ojk !, a, i i tuki tuki, riki riki priki tuk!!!!!!! chaka, chaka chee!!

anasiuuu, kosayusa!! ¡¡¡¡¡ oink oink unga unga!!!!!! tuki tuki!! dubi dubi duba, dubi dubi duba!! ¡a chubi chuuuuuuuuu!

Y todos fueron felices para siempre.

LOS VIEJOS PELADOS.

     Los viejos pelados
     son los que están siempre amargados.
     todos estructurados,
     siempre procupados
     y con la alegría encerrada con candado
     Con cerebro de bizcocho,
     nariz de Pinocho
     siempre viendo 6, 7, 8
                
      siempre llevan fruncido el entrecejo
      y lo unico que los alegra son los días de festejo,
      como las fiestas de cortejo                                                                        
      En conclusión, la peladez
      va de la mano a la adultez
      y con la otra, lleva al estrés
      y a la política y el dinero los lleva con los piés.

DAMIÁN DENTISTA DESTRUCTOR DE DIENTES

Fue uno de los cuentos ganadores en el concurso "Cuenteando" 2011 - Mendoza - Argentina

Damián, dentista de Dinamarca, deambulaba deprimido. Le decían Damián, dentista destructor de dientes. Decidió juntar dinero para construir “La Doctora de Dientes”, su creación. Danzó danzas dinamarquesas, decidido a recaudar dinero.

-Dónenme dinero, dólares, decía, no para destruir dientes, sino para destruir el dolor de dientes (delanteros, doblados, de leche y de dulce). Agradeció porque juntó doscientos dieciocho dólares.

Terminó “La Doctora de dientes” el doce de diciembre. Días después le decían “Damián dentista doctor de dientes”. Conoció a Débora Dora y juntos decidieron defender los derechos de los dientes.

Autor: Andre Marczuk Castagnolo, 11 años