¡LA DEFORMACIÓN DEL LÉXICO EN ARGENTINA!

CERVEZA = BIRRA, UNA FRESCA
MILANESA = MILANGA
5 PESOS = 5 PÉ
SIDRA = CHAMPÉIN
SOPA = ALTO GUISO
POLICÍA = COBANI, CANA, YUTA
AVARO = RATÓN
PANZA = WATA
BAILAR = PARKINSON DE NALGAS
MUSICA  =  DEMBOW
PERSONA = PIBE
PARÁ, FIJATE  = SHECATATE EL BARRILETE
DANZAR = PERREAR
JUGAR VIDEOJUEGOS = PEGARSE UN VICIO

Cosas de las que tienen la culpa los viejos pelados!

De la bronca de los peludos
De las plagas de boinas
Del partido político “Frente Grande Progresista”

¡LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA ANTES DE QUE SE SEPARARAN! 2

¡UN CUMPLEAÑOS DE LOCOS! parte 2:

De repente la puerta se abrió de sopetón  y entraron una pandilla de chinos con pinta de malotes, llenos de cicatrices y raspaduras y cargados de espadas y rifles y el jefe un barbudo grandote con un tapado de piel de ratón se dirigió al recepcionista, que ahora estaba asustado en un rincón:
- somos los Capuleto, también conocidos como la Mafia del Océano, habíamos reservado una mesa para doce.
- eeeeeeeh chicos..... creo que mejor nos vamos.... - empezaron a decir los de Juampi.
- esperen un momentito - dijo el jefe chino - así que se hicieron pasar por nosotros? - dijo con una amabilidad fingida que les hacia temblar las piernas a los piratruchos de Juampi.  
- eeeeeeeem si?
- atrápenlos!
         No hace falta decir lo que pasó porque ustedes ya conocen a los tontos de Juampi, los atraparon y los metieron en una carreta  desmayados.
         Cuando despertaron estaban en un barco, pero no era el suyo, era una fragata con velas rojas y simbolos chinos dibujados, estaban metidos en jaulas colgados del mástil. aburridos, se pusieron a jugar al "te regalo un pato", un jueguito tonto pero divertido que se habian inventado:
- Te regalo un pato
- Un qué?
- Un pato
- ah, te regalo un pato
- un qué?
- un qué?
- un pato
- te regalo un pato.
- siii, yo queria un pato, gracias! pero donde está? no lo veo... - dijo Jhonn, que siempre les arruinaba los juegos
- es un juego, no hay pato
- No! yo quiero mi pato!!! - se encaprichó como un bebe y empezó a berrear.
- SILENCIO! - gritó una voz abajo, era el jefe machón - se callan!! déjenme peinar  a mi Barbie en paz!! - y se puso a jugar con una muñeca rosadita a que iba de compras en autito.
- jijijiijj - se tentaban en voz baja
- Chicos.... - empezó Igor - creo que se me va a... salir el kakarotooo
- como?
- que tengo ganas de hacer popis
- nooooooooo aguantate!!
- ehhhh, señor jefe chino! - le grito al de abajo
- QUE!
- se me sale el jhonny cage!
- COMO?
- que quiero hacer caca!!!!!
-  PUES HAZTE ENCIMA!
-   No le conviene,  a mis soretes les suelen llamar "radioactivos" y usted no deberia estar aca abajo de nosotros
 
             Luego de pensarlo cedió:
- está bien, te bajo a ti pero te me apuras con el tramite!
- sip.

  Continuará......

OTROS CAPÍTULOS:

• Capitulo 1 :http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/08/las-aventuras-de-juampi-rata.html

• Capitulo 2 :http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/08/las-aventuras-de-juanpi-rata.html

• Capitulo 3: http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/08/las-aventuras-de-juampi-rata_31.html

• Capitulo 4: http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/09/las-aventuras-de-juampi-rata.html

• Capitulo 5: http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/09/las-aventuras-de-juampi-rata_9643.html

• Capitulo último: http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/10/las-aventuras-de-juampi-rata-ultimo.html

• capitulo nuevo :http://lafabricadelcuento.blogspot.com.ar/2012/11/laventuras-de-juampi-rata-antes-de-que.html

¡CUENTOS LETRADOS!

Con la letra D:

DAMIÁN DENTISTA DESTRUCTOR DE DIENTES (republicado)

Damián, dentista de Dinamarca, deambulaba deprimido. Le decían Damián, dentista destructor de dientes. Decidió juntar dinero para construir “La Doctora de Dientes”, su creación. Danzó danzas dinamarquesas, decidido a recaudar dinero.
-Dónenme dinero, dólares, decía, no para destruir dientes, sino para destruir el dolor de dientes (delanteros, doblados, de leche y de dulce). Agradeció porque juntó doscientos dieciocho dólares.
Terminó “La Doctora de dientes” el doce de diciembre. Días después le decían “Damián dentista doctor de dientes”. Conoció a Débora Dora y juntos decidieron defender los derechos de los dientes.

RIMAS!! (PARTES EL CUERPO)

A mis axilas detesto, gracias a ellas apesto.
Mi cara me gusta, aunque a veces asusta
Con mi lengua puedo chupar de todo, exepto la punta de mi codo
Mis orejas no sirven para mucho, cuando las uso, es cuando te escucho
Mi espalda es fuerte y larga, siempre me ayuda, a llevar una carga
Lo que mas me gusta es mi melena, aunque algunos piensen que parece de nena

¡CUENTOS LETRADOS!

CON LA LETRA C:
                               Cuenta el cuento que cuando Carlos comió un chesecake en un cumpleaños comenzó su carrera de  Cheff de Chesecakes. Poco a poco comenzó a conocerse en diversas ciudades,  luego continuó y continuó hasta conocerese mundialmente. Hizo cheesecakes  para conocidos como Santa Claus, el Coco, y como Carlos Citröen.  Lo conocían como "CarlosCake" en ciudades costeras, y contaba con una serie, "Cuenta cuantos cheesecakes como" que era muy conocida. Continuó y continuó constantemente con su carrera y cuando  murió, lo cremaron y con sus cenizas crearon un cheesecake colosal que quedó crudo, porque nadie conocía como cocinaba Carlos Cake.
FIN DE LOS FINALES FINALOSOS!! c:

¡lAventuras de Juampi Rata antes de que se separaran 1 parte 1!

¡UN CUMPLEAÑOS DE LOCOS! PARTE UNO

Ese día era un día especial para la tripulación, era el cumpleaños de Juampi,  cumplía  12 años, mas 19. iban a festejar en un restaurante medio trucho para no quedarse en el barco comiendo jalapeños al escabeche y jugo de zanahoria hervida. Juampi también había heredado de su padre un carro del año del sorete andaba mas lento que el auto de los Picapiedra, pero por lo menos andaba. Iban todos apretujados dentro del auto, exepto  Pacheco Dientes Chuecos, que iba metido en el baúl lanzando improperios a diestra y siniestra quejándose de el olor a pedoque había ahí adentro.
- oigan! me asfixio!! aquí hay olor a pingúino con flatulencia!!
Tuvieron que parar a mitad de camino para sacarlo del baúl, y atarlo en el techo.
- A ver si ahora tenes poco aire!

                      Cuando por fin llegaron, fueron a pedir una mesa:
- Hola,  queremos una mesa para doce
-  Que le gusta mi pose? - contestó el recepcionista, un viejo con olor a rancio que parecia medio sordo
- QUE QUEREMOS UNA MESA PARA DOCE!
-  Que el padre de esa se llama Jose?                  -  UNA MESA  PARA DOCE!!!!
- Aaaaaah men, me hubieras dichoo poi, aveeer - dijo el viejo, que ya les estaba hinchando la vena gorda a los demás - nopooo, la única mesa tamaño XXL esta reservada para los Capuleto men.
- uuuuh tanto viaje para naaada - se quejaron - pero, esperen, - dijo pícaramente  Luis - SEÑOR SORDOO!!
- eh?
- NOSTROS SOMOS LOS CAPULETO!!
-  Ahhh, entonces sii poi
       Y los llevó a la mesa "de ellos"
            Todos estaban contentos y pasándola como si nada gracias a su mentirilla cuando la mala suerte juuusto los fue a visitar....

OTROS CAPITULOS:

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PEPE EN EL MUNDO DE LA IMAGINACIÓN!

PEPE EN EL MUNDO DE LA IMAGINACIÓN

      ¡Estoy en un laberinto! Eso fue lo primero que pensó Pepe cuando vio el lugar donde se encontraba. Caminó por el pasaje en el que había aparecido y, al observarlo con más atención vio que era un laberinto de lo más raro. Tenía las paredes y el piso de una textura suave y blanda y eran de un color rosado… ¡cerebro! Al principio la idea lo aterrorizó y quiso salir, pero luego su instinto de aventura y la curiosidad hicieron que continúe investigando. De grande soñaba con ser escritor. Luego de caminar un rato más por el pasaje en línea recta, Pepe llegó a una trifurcación. El primer  camino tenía un cartelito que decía “imaginación”, el otro decía “recuerdos”, y el último “presente”.

-¿Hay alguien ahí? - preguntó Pepe al aire.- ¿pueden decirme donde estoy?

- Estás en tu mente, Pepe – dijo una voz.

-¿Quién eres?

- ¡soy tu conciencia, y te voy a guiar en el “tour de Pepe”! te hemos elegido para que te conozcas a ti mismo entre mucha gente, debido  a tu gran creatividad e ingenio. Te llevaremos a conocer el mundo que es la imaginación tuya. Un mundo como pocos, en el que nada es imposible y que no tiene límites.

-  ¡Guau! - exclamó Pepe.- ¿O sea que en el mundo de mi imaginación podré crear lo que quiera? 

-  Lo que se te antoje,  dentro de los límites de tus capacidades. Por Ej.: la gente que ve mucha TV,

al tener su dosis de entretenimiento al verla, usa muy poco la imaginación y su capacidad de crear va disminuyendo.

   Y así comenzó el “Tour de Pepe” . Su conciencia lo llevó primero a la Sala de la Creatividad, un espacio sin límites, sin fin y sin leyes que no se puedan romper, como la gravedad. Conoció (o imaginó que conocía, aunque fue como si fuera real) a personajes de sus libros preferidos, como Harry Potter, Ron y Hermione que le enseñaron a hacer magia, a Hucklberry Finn, su clásico favorito y hizo travesuras con él. La verdad, con la gran imaginación de Pepe, todo era posible. Se imaginó como un superhéroe, “Pepe, el  superhéroe más al cuete” y salvó la ciudad de villanos como Mr. TV y Play 1, 2 y 3. Gracias a su conciencia, Pepe no se perdía entre tantos pasadizos, recovecos y enredos. Estuvo en la fuente de los recuerdos, y en la superficie vio recuerdos mas recientes, mientras que en la profundidad encontró cosas de hacía mas tiempo y que había olvidado,  como cuando fue al río con su papa y su mama y vio un alacrán. En su imaginación, Pepe se sentía como si fuera Dios, podía crear de la nada  cualquier cosa y no dejaba de asombrarse  de lo que era capaz de hacer, desde ir a otros mundos hasta hacerse chiquitito y montar en las  mariposas.

¡RIMAS! (historias cortas)

HABÍA UNA VEZ UN PEZ LLAMADO ANDRÉS QUE SIEMPRE SE SACABA DIEZ Y COMO NO TENÍA PIÉS ANDABA AL DERECHO Y AL REVÉS.

                                                                 -

PEPE ESTABA AL CUETE Y POR ESO SE SACÓ UN SIETE, ERA UN MOZALBETE, NO LE IMPORTÓ Y SE FUÉ POR EL RETRETE

¡Rimas (animales)!

ME COMPRÉ UN TORTUGO Y LE PUSE HUGO
TENGO UN GATO QUE DUERME A CADA RATO
MI PERRO SE ESCALÓ UN CERRO
TENGO UN AVE QUE SE LA LLEVÓ UNA NAVE
ANDANDO ACABALLO YO PLANTO UN ZAPALLO
CON MI CAMALEÓN ESPANTO A UN POKEMÓN
ME COMPRÉ UN ORNITORRINCO QUE CAMINA A LOS BRINCOS

¡La familia Pioja! (con final triste)

La familia piojo vivía muy requete muy feliz. En una cabeza que era como un frondoso bosque con tantos pelos y los abastecía hasta hartarse (encima, las cabezas rubias eran todo un privilegio). La usaban como un parque de diversiones,  con atracciones como la  Patilla Tobogán y el Rulo Giratorio, ya eran famosos y eran reconocidos por los demás piojos. Siempre los visitaban montones de piojos al día, muchos eran extranjeros y venían viajando de cabeza en cabeza desde muy lejos, otros eran locales, pero llenaban a tope el parque de diversiones.

     Pero ese día fue especial, el parque se llenó y se llenó de piojos de todos lados, la Patilla Tobogán estaba siendo un éxito, todos los piojos se estaban tirando por ella, otros andaban por ahí paseando y viendo los cabellos rubios, otros caminaban por la avenida principal, que era la peinada línea del medio en la cabeza, otros surfeaban en las Olas Occidentales; y algunos andaban por por las demás atracciones, como la Noria Peluda o escalando Las Montañas Amarillas, la zona de atrás donde no se peinaba y se le hacían montones de pelo. Eran muuuuuuchísimos piojos.Pero el caos comenzó a a tarde, mientras la gente disfrutaba de un masaje diario cuando el chico se pasaba el peine por el pelo , una máquina muy extraña , o un artilugio raro comenzó a invadir la cabeza, era una especie de “peine” pero este no era como el de siempre, era uno con los dientes de metal y mucho mas apretados, parecía un monstruo de acero, empezó a llevarse a los piojos enganchados en sus dientes y a andar por toda la cabeza, la masacre duró una hora y pico y la mayoría de los piojos fueron secuestrados, excepto unos 7 u 8 que sobrevivieron , pero a la noche otro monstruo los invadió.... ¡las tijeras! y cortaron todo cabello que pudiera haber hasta dejarles la cabeza pelada. La familia perdió el parque de diversiones y sus amarillos cabellos, ahora era desierto la cabeza, calva calva. Se tuvieron que mudar a la casa de sus tíos Juampi Ójo y Cuca Bellonegro, que era una fea cabeza morocha y con berrugas y volvieron a empezar de cero 
                                   
FIN

¡La Familia Pioja! (final feliz)

La familia piojo vivía muy requete muy feliz. En una cabeza que era como un frondoso bosque con tantos pelos y los abastecía hasta hartarse (encima, las cabezas rubias eran todo un privilegio). La usaban como un parque de diversiones,  con atracciones como la  Patilla Tobogán y el Rulo Giratorio, ya eran famosos y eran reconocidos por los demás piojos. Siempre los visitaban montones de piojos al día, muchos eran extranjeros y venían viajando de cabeza en cabeza desde muy lejos, otros eran locales, pero llenaban a tope el parque de diversiones.

      Pero ese día fue especial, el parque se llenó y se llenó de piojos de todos lados, la Patilla Tobogán estaba siendo un éxito, todos los piojos se estaban tirando por ella, otros andaban por ahí paseando y viendo los cabellos rubios, otros caminaban por la avenida principal, que era la peinada línea del medio en la cabeza, otros surfeaban en las Olas Occidentales; y algunos andaban por por las demás atracciones, como la Noria Peluda o escalando Las Montañas Amarillas, la zona de atrás donde no se peinaba y se le hacían montones de pelo. Eran muuuuuuchísimos piojos. La familia se hizo rica y rica y con el dinero juntado compraron provisiones para el invierno , cuando hacía mas frío (cuando les cortaban el pelo) y siguieron recaudando dinero con la Patilla Tobogán hasta que de tan famosos empezaron a expandir su imperio a otras cabezas, compraron una pelirroja que les costó una fortuna porque eran las mas caras , otras rubias, unas cuantas morochas y siguieron y siguieron y hasta e hicieron tan pero tan ricos que se pagaron un cohete y hasta hoy mandan postales desde la cabeza de un alienígena.

                                                         FIN

¡CUENTOS LETRADOS!

Con la B:

               Brian Buceaba bien en brasil, pero buscaba mal, cada vez que buscaba no veía nada y esto era un buen problema. Viajó y viajó hasta Bagdad a ver si el viejo vidente le revelaba algo, pero lo botó de su bosque  vilmente por estar bebiendo bebida de beteraba y estaba borracho y violento. Vovió a Brasil con las manos vacías y buscó bien en el diario y encontró otro en Bruselas. Vajó en bote hasta allá bien rápido pero vino un barco pirata y lo capturó. Brutos y viles eran sus bravucones con  parches del barco , pero, pensándnolo bien y dándole vueltas vio que bromeaba y se los bancaba a esos viejos viles , y decidió ser pirata. Hoy su nombre es valorado y visto como un valiente y vil pirata llamado Barbanegra.   

                           FIN DE LOS FINALES!

¡LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA! (último)

 CAPITULO 6

Una vez que ya tuvieron encerrados a todos los de Jopé en sus camarotes, los de Juampi se pusieron a hacer varias cosas. Primero sacaron a los que habían encerrado de las celdas, después les robaron a los de Jopé las cosas que habían llevado al barco, entre ellas comida de verdad, que sabía exquisita, y Juampi emprendió rumbo hacia el puerto más cercano.

- ¿que hora es?

- ¡hola de aventula!- dijo 诶比西, un chinito chef que había venido desde Japón y hablaba con acento de chinito.

- ¿ y eso que es?

- un dibujito animado de Japón (allá ya ha hay televisoles)

- Aaaaah bueeeeno y... ¿que es un televisol? - preguntó Jhonn.

- es una cosa pala vel ploglamas de chimentos y peliculas.

- y.....¿ que son los programas de chimentos y peliculas?

- son cosas que pasan pol la television en las que actúan pelsonas

- ¿y que son las personas?

- aaaaaaaaa me halté!! me voy a hacel un jalapeño con pancito y cubieltos.

                    Y siguieron andando, contentisimos de su primer acto como piratas heroico y que les salía bien. Tito estaba devorándose todo, parecía la primera vez que veía comida rica en su vida, Igor estaba hurgando en las chaquetas de los tripulantes de Jopé que estaban en los percheros, y los otros estaban abajo y haciéndoles burla a los encerrados, les sacaban la lengua, los provocaban y se tiraban pedos por las cerraduras, y los otros se enojaban y gruñían frustrados, hasta uno intentó derribar la puerta, pero sin éxito, lo que provocó que e tiraran aún más pedos por la cerradura.

                       Luego todo salió bien, llegaron al puerto, fueron a la guardia del gobernador, los llevaron al barco y entregaron a Jopé y a sus hombres a ellos, como eran buscados les dieron un muy buena recompensa, luego el festejo fue máximo, compraron todo lo que nesecitaban y no les alcanzaba quedaron más que satisfechos.

     

                           finalmente, años más tarde, decidieron abandonar la piratería y cada uno se fué con una parte de las riquezas que habían obtenido de las hazañas pasadas. Tito se recibió de “Licenciado probador de colchones” en Harvard, Igor se hizo escritor de libros de poesía y poemas muy famosos, Pacheco  Dientes Chuecos trabajó de abrelatas en un bar vecino, 诶比西  formó una banda de música y ahora es famoso con su éxito “Oppa Gangam Style”, y finalmente Juampi se casó, tuvo hijos y fue feliz.... naaa mentira se hizo un científico loco que descubrió el jabón.

                                                      FIN DE LOS FINALES!

nota:

como no tengo el escáner usaré para mis cuentos imágenes de la web por ahora =) N. DEL A.

¡RIMAS (COMIDAS)!!!

YO COMO MUCHA PASTA (Y LA LLEVO EN UNA CANASTA)
YO COMO MUCHO FLAN (MIENTRAS MIRO UN PARTIDO DEL INTER DE MILAN)
YO COMO MUCHA PIZZA (Y ME MUERO DE RISA)
YO COMO EMPANADAS (Y ME PONGO A ESCRIBIR PAVADAS)
YO COMO NARANJA (SI ME CAIGO EN UNA ZANJA)
YO COMO HELADO (ESTANDO EN HUELGA CONTRA LOS VIEJOS PELADOS)

COSAS TONTAS PERO DIVERTIDAS

     habia una vez una señora tan pero tan pero tan pero tan pero tanpero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tanpero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan que me harté de escribir "pro tan pero tan..."

¡CUENTOS LETRADOS!

CON LA LETRA A
                            Antes, hace años y años, en Albania, andaba a oídos ajenos un rumor que atemorizaba a todos los habitantes albaneses. Había un apache hambriento andando por ahí, que andaba almorzándose a la gente. Algunos no lo creían y andaban por afuera, pero casi todos aguardaban adentro de sus albergues a que acabara todo. Acordaron hablar con el a cargo de atrapar animales y pedirle que atrapara al apache hambriento. Andó y andó el atrapador de animales y no hallo ni siquiera algo que lo ayudara a atrapar el apache hambriento. Cuando acabó la aventura y los habitantes asustados se calmaron, acordaron salir afuera a aclararse y abrieron las puertas asi entraba aire. Todos acababan con su miedo cuando apareció el apache hambriento almuerza-humanos y se acabó de un bocado a todos.

                                                         ACABÓ

FRASES

"No hay nada que el tateti no pueda resolver"

RIMAS (PAÍSES)!!

SI ME VOY A UGANDA VIAJO EN OSO PANDA
SI ME VOY A JAPÓN ME ASUSTO CON UN RATÓN
SI VIAJO A FRANCIA ME TOMO UN FERNET GANCIA
SI VIAJO A MOZAMBIQUE ME COMPRO UNA PELOTA DE MEDIO PIQUE
SI LLEGO A RUSIA ME LLENO DE ASTUCIA
SI VIAJO A ARGENTINA ME COMPRO UNAS CORTINAS
SI VIAJO A CUBA CANTO "DUBI DUBI DUBAA"
SI VIAJO A DINAMARCA COMPRO VINO DE MARCA

¡MIS DIBUJOS!: ¡de paseo!

pepa y su perrito

RIMAS!

SI UNA RIMA SE ME ARRIMA ME VOY A PRACTICAR ESGRIMA CON MI PRIMA
SI ME VOY A ROMA USO ZAPATILLAS DE GOMA
SI CORTO CON UNA RAMA ME VOY A VER FUTURAMA A MI CAMA
SI EN UN BARCO YO REMO ME PONGO A BUSCAR A NEMO
SI EN LA ESCUELA ME DUELE LA MUELA LLAMO A MI ABUELA
SI PISO UN SAPO LO TAPO CON UN TRAPO

COSAS DE LA QUE TIENEN LA CULPA LOS VIEJOS PELADOS

De la aparición de los hippies
Del aumento de venta de corbatas

De la mayor valoración por el dinero que por la felicidad

MIS DIBUJOS: ¡el viejo transformer!

damas y  caballeros, ¡¡el increíble Hombre-Pistola!!

EL BOICOT DE CUENTOS: Caperucita Roja PARTE 2

Mientras tanto, Caperucita Roja se había ido hacia el bosque por donde estaban los caminos para llegar a la casa de su abuelita.

- aver a ver, ¿voy por el largo? ¿o por el corto? ñaaaaaaaaa, mejor me voy a lo de Gadia Blito y nos comemos todo esto que se ve re riiico. Llegó a su casa al ratito. Caperucita Roja y Gadia Blito eran amigas y con muchas cosas en común, eran igual de malvadas y pillas, los vecinos las odiaban, etc.

                Se devoraron toda la comida de la abuelita, con mucho gusto ya que eran unas galletas de chocolate con miel, postre y mermelada con pan, todo exquisito. Cuando acabaron de comer y de hacer una que otra zancadilla a una que otra persona y demás, Caperucita se despidió de ella porque se le estaba haciendo tarde. Y como si nada, llenaron la canasta con un poco de pan duro, copos de maíz insípidos y unas frutas medias pasadas, como para disimular.

- bueno, ahora me voy a mi abuela
- dale - dijo su malvada amiga

        Se despidieron y Caperucita emprendió la marcha hacia su abuela. Eligió el camino largo, pensando en encontrarse con monstruos y bichos, pero resultó ser aburriiido, no pasaba ni una mosca, hasta que, mientras iba por los árboles un lobo se le cruzó por el camino, era de color negro azabache. Le dijo astutamente:

- ¿A dónde te diriges, niña?
- Sólo voy a la casa de mi indefensa abuelita, al final de camino - dijo inocentemente Caperucita - le llevo una canasta con comida
- Aaaaaah - dijo el lobo - bueno, debo irme, gracias por el dato... - dijo malvadamente, pero en maldad nadie le ganaba a Caperucita.

     Cuando se fué, dijo:
- Aay, perdón, me olvidé de decirte que NUNCA hay que meterse con una abuelita con hambre, y menos con MI abuelita, JAJAJAJAJAJA  - Dijo riéndose como una bruja.
        y siguió camino  

       Mientras tanto, el lobo había emprendido la marcha hacia la casa de la abuelita por el camino corto, pensaba llegar y comérsela de un bocado. Sus favoritos eran los bombones de abuelita. 

       Habrá pasado una hora, cuando Caperucita avistó la casa de su abuelita.

- ¡toc toc!
- ¿quien es?
-  tu nieta, Caperucita Roja! - le gritó, que era bastante sorda
-  ¿Marieta la de la pata coja?, no, señora, está equivocada,
- ¡CAPERUCITA ROJA!
- Aaaah, nena, pasa, esta abierto

             Caperucita entró a la casa y vió que sus predicciones habían sido acertadas,. Había pelos de lobo por todos lados, la habitación parecía un campo de batalla, había sillas esparcidas por el comedor, las sábanas desparramadas, hasta la dentadura de la abuelita descansaba hundida en una maceta con tierra desparramada, en fin, era un escenario de guerra la casa. La abuelita estaba recostada en su cama como si nada.

- ¿Qué paso aquí, abuela? - dijo, fingiendo sorprenderse
- nada, nada, solo un poco de lío
- bueno, te vengo a traer un poco de comida para que disfrutes, de parte de mi mamá
- ¿eeh? ¿pero no era el lobo el regalo de tu mamá? Me dijo, “Te llevaré algo muy especial para que comas”, pero te demorabas y me empezó a dar hambre y justo vino un lobo a mi puerta, y me lo comí, aunque se resistía, pero creí que era de parte de tu mamá. Bueno, mijita, ya se me fué el hambre tenía gustito rico el lobito ese. Ahora voy a hibernar un poco querida.
- bueno abuela, entonces me vuelvo a mi casa.
- Bueno
                   Y Caperucita “maligna” Roja volvió a su casa y dejó atras la de su abuelita “boa constrictor”
                                                                       FIN

EL BOICOT DE CUENTOS: Caperucita Roja PARTE 1

          Había una vez en un lejano pueblito  cerca del bosque una niña llamada Lucy, de apellido Fer (Lucifer)  que le hacía muucho honor al nombre, era un diablillo que no dejaba de hacerle travesuras y bromas a todos, a los vecinos, a los desconocidos, hasta a su madre. Siempre llevaba una caperuza roja, que era como la identificaban todos. Con ella se parecía mas aún a un diablito, toda roja y chiquita. Como su nombre era tan de mal augurio le habían empezado a decir Caperucita Roja, como intentando que así se vuelva buena, pero sin nada de éxito.

        Un día estaba en el almacén según su madre “comprando papas para el almuerzo” aunque en realidad estaba comprando solo 2 papitas y gastándose todo el dinero en dulces para empacharse a escondidas. Mientras volvía caminando hacia su casa, todos los que la veían se iban rápido o le cerraban las ventanas. La señora de al lado de su casa la vió y de inmediato cerró las puertas y  ventanas de su casa. Caperucita sabía que la señora le tenía fobia a las ratas, y ella aprovechaba y toda rata o pericote que atrapaba se lo metía en la casa y ella, ya enterada que ella era la causante de todas esas ratas que le aparecían en su casa todos los días, cerraba las puertas y ventanas siempre que a veía, para mí que debía de estar desarrollando una especie de “caperucitafobia” también.

      Cuando llegó a casa, luego de decirle a su madre inocentemente que las papas “habían aumentado de precio” entro a su cuarto a empezar con los caramelos a escondidas, pero mucho tiempo no tuvo, ya que la madre la interrumpió, y le gritó desde la cocina:

- Caperucita, llévale a la abuela esta canasta con comida, que seguro tiene hambre. debes ir ´por el camino corto, que es el maaaas aburrido y feo. - dijo exagerando la frase, pero ella sabía que caperucita iba a hacer lo contrario, y su plan para deshacerse de ella funcionaría. - pero llegaras mas segura, no vayas por el largo, que es mas peligroso, que solo los valientes se atreven a ir por él. - continuó la malvada madre. Le dio la canasta y la despidió de la casa. Apenas se fué, la madre salió corriendo a llamar a sus amigas y a preparar una fiesta.

- ¡chicas, se fué, aleluya! ¡fiesta esta tarde, parranda, joda! ¡yeeea!- y empezó la fiesta.

LOS WACHITURCOS

En Turquía había una banda de musica que era la mas famosa y exitosa, se llamaba los Wachiturcos, y eran arrasadores. con todos sus exitos ya eran como los Reyes  de Turquía.Su carrera iba mas que bien, hasta que sacaron su nuevo disco “Fiesta en los Sobacos”. Lo fueron a estrenar al estadio Angela Bustela. El público se volvió loco con el tema  “Tirate a un pozo”:

- ¿tirate a un qué?, tírate a un pozo, solo si tiene agua que sino es peligroso. Esta noche los turcos levanten los brazos, y llenemos de jabón nuestros sobacos....¡hey! - así decia la letra de una de las mas conocidas y exitosas
.
        Pero el problema fue que la gente se hizo tan fanática que se puso de moda no bañarse nunca en honor a el disco “Fiesta en los Sobacos”. Al principio no se notaba, pero al pasar el tiempo Turquía empezo a ser un asco, en los recitales, el olor era tan insoportable que los de la banda se desmayaban de la baranda, el olor a todo concentrado, mugre, cosas podridas, caca, etc era un asco. La gente no se bañaba ni una vez al mes, de tanto fanaticismo, y mientras mas tiempo pasaba, mas terrible se ponía, encima que los que cantaban las Wachiturcos eran unos adictos a la limpieza y al olor a desinfectante. hasta que la gente se acostumbró y Turquía se volvió un nido de ratas y olor asqueroso.

        Finalmente, los Wachiturcos no aguantaron mas y decidieron irse. Se mudaron a Argentina y, como la musica era todo en su vida, decidieron volver a retomar con el nombre de Los Wachiturros y hacer musica con ralladores de queso y pianitos de reagetón

¡MIS DIBUJOS!: El arquero

atajando en vivo y en directo

EL HOMBRE MARMOLADO:

                         Había  una vez, en una provincia de un país de un continente de un planeta un chico de mas o menos de 18 años llamado  Carlitos Manuel  Santiago de las Mercedes Cataluña Páez Pérez Pascual. Era un chico normal, visto así a primera vista, pero la cosa era cuando lo veías sin remera, ahi ya no era tan normal que digamos... Muchos pensaban que tenía alguna rara enfermedad en la piel, otros que era hijo de un padre negro y una madre blanca y se había hecho una fusión, pero la cosa era que, lo que el hacía muchos deportes y salía mucho a afuera, se bronceaba mucho, pero como siempre tenía remera puesta por verguenza a que le vieran una verruga que tenía en el ombligo, donde tenía remera le quedaba blaaanco blanco y donde le daba el sol neeeegro negro, entonces el efecto era tan raro e impresionante que asombraba a todos.

                  Nunca trataba de ir a la pileta porque se le burlaban mucho. Le decían el “Hombre  Marmolado” o “El Cow Boy ( literalmente, “hombre vaca”) y a el no le gustaba. Todos le decían lo mismo, que tomara sol sin remera, pero la cosa era que en su casa no había sol, era todo cerrado, y no podía hacerlo en algún lado afuera porque le daba mucha verguenza que le viera su tórax, por la verrugota y aparte porque era flacuchento y escuálido y con muchos pelos.

                      Hasta que descubrió el magnífico producto Bronceador en Aerosol y se compró infinitos nitos y se los acabó todos y quedó más marrón que un sorete, pero feliz.

                                                              FIN

• basado en hechos reales

Cuentos rimados: ENRIQUE MACORTA, EL MANÍACO DE LAS TORTAS:

Su nombre era Enrique Macorta, y era adicto a las tortas.
Raspadas o de hoja, grandes o chiquitas, el siempre te aceptaba tortitas
Siempre las comía, de cena a la noche o de desayuno en el día 
Tenía una perrita, llamada Tortita, y y la alimentó tanto, que le dio diabetes a la pobrecita
Santo Rtita era su santo y se quedaba afónico de rezarle tanto
Hasta que un día se murió de un infarto de tanto colesterol, y aquí acaba el cuento ¡LOL!

• "basado en hechos reles"

MIS DIBUJOS: ¡el superheroe!

MIS DIBUJOS: ¡el vejete!

SHERLOCK HOLMES: versión Mozambique

caso: “EL MOZAMBIQUEÑO”

N. del A. :  En mozambique, todos hablan medio raro, así que he hecho todo lo posible por traducirlo al castellano entendible.

         Habían pasado unas semanas desde el caso del “señor de los anilos” y el chanta de Cherlock se encontraba en un restaurante de 1 estrella, lo máximo en Mozambique, ya que al tener muy pocos fondos lo normal era encontrar un hotel ¼ de estrella o a lo sumo ½ de estrella.

- Oye shico, vente pa quí. - llamó al camarero - Bueno, a ver, shico, io quiero un...... ¡jalapeño! con mucho chili y bien picantico, ¿capishe? - le dijo - ¿y tu, Waston? ¡vente pa cá que te pago un requete rico jalapeñico!

- tá weno poi, pero yo...

- ¡¡¡BROOOOOOOM!!!! - de repente el techo se les cayó encima, en Mozambique ya estaban acostumbrados a que todo se les derrumbe, si era todo re trucho

- ¡cof cof cof! - tosió Cherlock entre todo el polvo que se había levantado - ¡ oie shico.. aquí hay má polvo que en la patas de mi abuelita! cof cof!

- mmm, troc troc mmmmmmmmmmmm!!! - se escuchaban las quejas del pobre Waston, que estaba tapado como por 3 metros de maderos y vigas - mmmmmmmmmdtetjammska!??

- siiiiiiiii ….......te entiendo...........

               Llamaron al equipo de rescate y los pudieron sacar. Waston mas que que un hombre parecía el desierto del sahara, de tanto polvo. El sheriff de Mozambique, un negrito vendedor de chipa, les avisó que era posible que no haya sido casualidad, que una ola de techos rotos y derrumbados estaba asaltando la ciudad desde hacía unas semanas.

- dicen que el bravucón se hace llamar...... el ¡Mozambiqueño! - dijo en tono de suspenso

- watatarata? ¡no me digas! no vaaale shico  si acá en Mozambique todos somo mozambiqueños!!!bueeena ta bien que seamo detective, shico, pero no somo adivino! podría hasta ser tú, o ata podría ser un jalapeño!!

- yyyy, weno, ió no me meto, yó no soy detective - se desligó el sheriff

- ¿Bueno, y ahora qué?

- A inventar cualquier cosica, shico! - dijo Cherlock, una vez que se hubo ido el sheriff

                  Decidieron decir que el culpable sea el vendedor de jalapeños porque si iba a la cárcel, su carrito  ambulante de jalapeños con chili quedaría sin dueño y lo reclamarían como recompensa.Decidieron poner jalapeños en la escena del crimen y otras cosas que les hicieran creer a la gente que fué él el culpable. Luego de trabajar un rato en hacer pistas y descubrirlas como si estuvieran desde antes y nadie las hubiera visto fueron a la comisaría: 

         

- Oye shico, oye shico, ya decubrimo el culpable del derrumbamiento de los techico - le dijo al sheriff.

- ¿a, sí? ¿y quién ha sido, shico?

- ha sido...... ¡el vendedor de jalapeños!

- vo tá seguro? - le preguntó

- sipi, poque mirá, nosotro como habrás vito, somo, ejem, manso detectives y descubrimo, shico, que fué ese señorsico. como vera, le mostraremos que es verdad. 1) encontramo pedazicos de jalapeno en la escena del crimen.

2) es mozambiqueno (como el apodo)

3) es gorito y tiene una buena wata, lo suficiente como para romper un techo Mozambiqueno

- y porque andaria por los techos?

- ejem, ejem, aca el detetive soi yo, como vera ute investigamo ma minuciosamente

y no sabe que decubrimo, shico! ese shico era ator dela peli del Epiderman! y etaba en lo techos para ver donde hacer la ecenas de que salta y usa su telarana y estetera.

- de verda?

- si, la verda ma verdadera.

- bueno, io le ago caso al detetive

                 Al otro dia apresaron al vende-jalapenos y, aparte de ser recompensado con mas rupias mozambiquenas , se quedo con el carrito de jalapenos. y asi, una vez mas, sale ganando Cherlock!.

 OYE SHICO, AQUI ACABA ESTE CUENTICO

LAS AVENTURAS DE JUAMPI RATA!

CAPÍTULO 5

               Estaban Pacheco, Juampi, Cleto, Jhonn y Luis encerrados en el baño jugando a las adivinanzas. Como verán la mayor parte del plan consistia en eso, pero no todo. Tenian que esperar a que se hiciera de noche y todos se fueran a dormir ( se guiaban por el sonido, ahora se escuchaba afuera ruido y jaleo), asi que mataban el tiempo como podían. Aunque según Jhonn, “el tiempo no se mataba, no era un ser vivo”.

- “Blanco por dentro, verde por fuera, si quieres que te lo diga, ESPERA” - decía Luis a Jhonn, que iba cero puntos en adivinar - ¿la cachaste?

¡¡¡¡TITO!!!

- Eeeeeeeh, ¿ un moco? - dijo

- Noooo, la pera, ¿no entendiste? “ es pera, ESPERA

             De repente se movió el picaporte y se oyeron forcejeos y unas quejas de alguien al otro lado de la puerta:

- ¡ quien anda pog ahí, debo libegag a willi! - dijo con acento francés - pog favore apugese!

- No le interesa, yo hago caca a mi ritmo y no me moleste! - dijo Cleto con su vozarrón, estaba ya planeado.

- o o o..., ¡mamma mia! con vocé no me meto! - exclamó.

- Si quiere hacer número 2, hagalo en un barril! hay en la despensa - le gritó Cleto- y si es número 1 tiene un océano inmenso todo para usted! ¡y ahora váyase!

             Siguieron asi sin nada que hacer unas cuantas horas mas, y les empezó a dar hambre y sed:

- ¡Uf! extraño el jugo de papaya, aunque sea tan feo.

- ¡¡¡¡yo querer comer!!!! - se quejaba Cleto - ¡¡¡¡yo querer flan!!!!

- ahora seria buen momento para tomar un poco de sol, o palo, esas bebidas de las que hablabas esta mañana - le dijo Jhonn a Luis, malhumorado

- creo que ya es hora de salir, chicos, silencio - susurró Juampi. Afuera había silencio y no se escuchaba ningun ruido.

                Abrieron la puerta muuuuy lentamente y sin hacer ruido y vieron que todo el barco se hallaba a oscuras

- ¡vamos, fase 2 en progreso! - les dijo Juampi en voz baja

            Empezaron a caminar muy despacio en dirección a los camarotes a ejecutar el plan. Al pasar por la despensa un olor asqueroso que venía desde un barril les llamó la atención y vieron que era un sorete, que debía de ser del francés (nunca creyeron que se lo iba a tomar en serio). se alejaron y, al pasar por las escaleras que daban a cubierta, Cleto y Luis fueron a ver si no había nadie y volvieron cargando a un pobre vigía que se había quedado dormido en la cubierta y lo llevaron y lo encerraron en el... ¡barril del sorete!. Luego fueron hacia los camarotes, una larguísima hilera de habitaciones, muchas más que muchos otros barcos (os recuerdo que era un barco manso) y empezaron a ejecutar la 2da parte del plan. Como os diré, al no haber atrapado a Juampi, el capitán, él se había quedado con las llaves de todos los lugares del barco, así que iban a usarlas para encerrar a toda la tripulación de Jopé en sus camarotes y luego... no les contaré mejor.

                             Todos los camarotes tenían una ventanita para ventilar en las puertas, así que aprovecharon y los espiaron un poco. El francés, estaba rezando a su dios, del cual tenía un altar en su mesita de luz, era el dios de la Pizza o algo así según su corona de aceitunas y su capa en forma triangular que parecía de queso. Que Juampi supiera, ese dios no existía, pero bueno, le rezaba una oracion como si existiera, al acabar escucharon que decía:

- En nombre de la pizza, la pasta, el peperonni y el hot dog, amén. - dijo haciendo la cruz

- jajaja, ¡estos franceses estan locos! - susurró Luis entre risas

- shhhhhhh - dijo Juampi con las llaves en mano. Lo encerraron sin problemas y pasaron al siguiente, en el que un hombre dormía profundamente, pero con la mesita de luz llena de mamaderas y un chupete en el suelo. Hablaba solo y susurraba cosas raras:

- Mami... a gugu tata.. yo quelel hacel popis!

                        Lo encerraron antes de que los asustara mas y fueron al otro, y luego al otro, y al otro, hasta que llegaron al de Jopé, que dormía y roncaba como un motor de camión con 500 caballos de fuerza, pero lo mejor era que estaba abrazado a un osito de peluche... ¡rosadito! y no lo soltaba por nada en el mundo y lo apretaba a su pijama de estrellitas.

                         Juampi se empezaba a tentar de risa, Jopé, un pirata temido por piratas, un hombre machón y temerario, al que nadie le convenía meterse con él, durmiendo con un osito de peluche y un pijama de estrellitas y lunas rosadas. Lo encerró rápido antes de que lo despierten sus risas y siguieron encerrando a los otros hasta llegar al último, un hombrecito enano y mas enano que casi no les llegaba ni a la cintura. Luego de encerrarlos, fueron a acabar la fase 2 liberando a sus compis de las celdas y por empezar su última Fase, la.... ¡3!